中國近些年的電視劇,有那么些有關"婚姻"話題的,是值得看的.它們也許從根本上改變不了夫妻雙方的婚姻觀念,卻多少能從劇中看到些自己,看到些平時客觀存在卻無法溝通的問題,看到些生活的經驗.這一次說說<我們倆的婚姻>,李亞鵬和苗圃主演.

作為一個女人,一個夫妻關系中的妻子,我特別關注夏小寧.用很多人的話來說,她是一個非常自我的女人,從一個獨立個體的角度,她應該是很多男人喜歡的那種;從家庭的群體角度來說,她可能適應不了.在她對婚姻還沒有充分認識到是兩家人的事兒的時候她急沖沖的進入角色,滿心歡喜能夠從此過上幸福的二人世界,卻不知道在她婚姻里的另一半卻跟她對婚姻的認識有著天壤之別.

劇中的男主角,叫秦巖,一個市博物館的工作人員.他是一個普通,孝順,對家庭抱著極其理性態(tài)度的男人.父親過世,母親拉扯他和妹妹長大.他和夏小寧的矛盾由此而生,他希望他老婆和他母親不僅和睦相處并且要親如母女,殊不知,這種想法對夏小寧簡直沒有可能對他卻好似天經地義.所有的感情需要基礎.這里面也許不包含愛情.

當然劇中還包含其它婚姻中的各類關系的相處和婚姻中各種最有可能發(fā)生的問題,老婆的好朋友成了小三,老婆的初戀,老公的妹妹也就是小姑子,分房,懷孕,等等等等.沒有人是壞人,我們只是各自立場不同,有時候多為對方想想,一切海闊天空.

家人的關系是起因,兩人的關系是本質.很多人被婚姻的事情糾纏久了,想到了離婚,理由就是:我們不再相愛了.很多人都說婚姻里最難的是擁有愛情?什么是愛情?據說愛情分兩種,戀愛時期的愛情,和結婚以后的愛情.分得那么清楚證明后者跟前者體驗上有根本的不同,更多的人說那是親情.大多數人認可的愛情其實只有兩種狀態(tài):一種是戀愛時候的愛情,還有一種是婚姻以外的愛情.那么殘忍的事實,告訴人們愛情會變這個道理,但一切不代表婚姻需要變化,因為一切都只是輪回,歷史必將重演.

到了最后一集,對婚姻的意義從不同主人公的嘴里道出了一些哲理.

夫妻之間，能夠長期保持親密關系是十分困難的，絕對健康的婚姻和從來不生病的人一樣(世界上絕對沒有),在婚姻關系中，無論是誰都不要把目光盯在一個有瑕疵的局部，也不能把一個人的偶然出軌就視為終身的背叛，最后只能把自己的婚姻推向了深淵。

夏小寧說:我們之間還有愛么?那我們還能做什么?

秦巖說:堅持.

 

（彩色圖文版見博客：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4890e81b0100axuw.html ）

   前陣子熱播的電視劇《我們倆的婚姻》，斷斷續(xù)續(xù)地，我終于也把它看完了。當初選擇看這出劇的原因很純粹，一是作為吃飯時的消遣——因為課少，偶爾“宅女日”便懶得下樓，改叫外賣，此時為了讓眼睛不至于緊盯著不怎么好看的飯菜，而常取輕松肥皂劇作為目光聚焦點。在這種情況下，我一度K掉N多電視劇。二是深受娛樂報導的荼毒——該劇時值熱播，天后老公李亞鵬常以好男人形象不時見諸報頭，并趁熱接拍此類頗具師奶市場的現實題材婚姻家庭劇，我也就當跟一回潮吧。
   自打九十年代起，大量改編自“新寫實小說”的電視連續(xù)劇至今風靡已有多時。從池莉的《來來往往》、《生活秀》，到王海鸰的《牽手》、《中國式離婚》與《新結婚時代》，再到六六的《雙面膠》，等等。此類電視劇總以當下社會的婚姻家庭為切入點，總以家庭倫理為劇作主題，總以婆媳關系為矛盾焦點，角色不多，題材絲毫不宏大，小打小鬧中，卻每每高居收視率榜首，并深受好評。新出的《我們倆的婚姻》（下簡稱《我們倆》）似乎不是來源于文學作品，但它依舊迎合了當前的娛樂口味，適時而高調地在黃金時段搶占收視。
   就近幾年的熱播劇而言，這類題材的作品其實擁有廣泛的觀眾群：首先是處于中年階段的師奶們——理由自是不說就明；其次是處于老年階段的老頭老太太們——原因也簡易明了；再次是師奶的居家老公們——因內容貼近現實生活，亦可隨口胡攪幾句，附帶陪老婆消遣，權當打發(fā)時間；值得一提的還有一撥年輕的70及80后們——作為70后，此劇是以他們現實生活為參照，他們活脫脫是劇中男女主角；作為80后，約摸也已到或將到談婚論嫁的年齡，此劇被他們的家長們視為現實教育片或真人版教科書加以推廣，他們倒也樂于接受。
   我也“不幸”地成為這種肥皂劇的荼毒者。倘若以我作為“送飯”的標準來看，《我們倆》不如以往同類題材，剛看幾集便有此感。夏小寧這個兒媳婦的某些“過分”舉止讓我覺得有些不知所謂甚至是毫無必要，對他們秦家?guī)卓谌藷o休止的爭執(zhí)、吵鬧、冷戰(zhàn)隨后和解也覺得厭煩不已。我一度認為該片會讓我難以下飯，甚至想剝奪它“送飯”的資格。但因個人些許強迫癥使然（看了開頭必定也把結尾也看完），我還是耐著性子將28集通殺。適逢近日閱讀有關女性主義文學批評的一些文選，我突然略有啟發(fā)。就劇中的幾位女性形象，也許可以談談一點看法。

   這出戲的背景是在21世紀的當下，是在一個性別平等的、法制的、道德的、開放的、進步的時代。在男女兩性上，過去封建的、不平等的社會性別關系問題已不復存在，女性不再是屈辱地、卑下地從屬于男性，取而代之的是一個個有知識、有學歷、有修養(yǎng)、有地位，并在經濟、政治、人格上獨立自主的完整個體。男性對女性的外在的統(tǒng)治、奴役、掌控與壓制等表象行為已被淡化處理——或者說漸已消失，男女人物均相互尊重，彬彬有禮，體面而有教養(yǎng)。但早已浮出歷史地表、早已頂半邊天、早已舉重若輕的女人們，在性別權力上已然與男同胞們平等了嗎？顯然答案是否定的。
   以下開始按家庭沖突中的戲份高下，分析劇中的主要女性形象?！z憾的是，我下意識地選取身為丈夫、兒子、兄長的秦巖，作為劇中諸位女性的稱謂標尺，我也落入普遍的角色窠臼之中。

一、妻子：夏小寧（苗圃飾）
   這是一個時下多見的女性形象：聰慧、美麗、有能力，出得廳堂，入得廚房，本質善良，愛講道理?？上乃姥ň褪莿∶@是“我們倆的婚姻”——她由始至終都堅定地認為“愛情是排他的，婚姻是以愛情為基礎的，因而婚姻只是兩個人的。”乍聽這種邏輯無可厚非，可在接受過一系列婚姻家庭教育之后的我們清楚地知道，應糾正為“我們倆家的婚姻”才更符合現實。
   但很明顯，她不安于這種現實。結婚六年，她不停地制造（或無意中制造）各種婆媳事故來挑戰(zhàn)秦母的地位，她言簡意賅地辯解為“我只是在情感上特別自私”，而掩蓋其對丈夫秦巖的占有欲與打敗秦母的心理快感。她絕不允許第三者對婚姻的介入——哪怕是丈夫的母親、自己的婆婆這樣的“假想敵”，她堅決地捍衛(wèi)他們的二人堡壘。
   她的堅決明顯遭到阻攔，無論是實際行動抑或是道德批判，無論是戲中人物抑或是劇外觀眾。這種阻攔來自最基本的道德觀念，那就是對長輩的不尊敬，換言之，不孝！于是，再怎么有理的辯解，都勢必遭到眾人無情地唾棄。
   夏小寧——這個時代新女性，陳述的只是她對愛情的看法，所做的只是她對婚姻形式的追求——這是女性在獲得性別地位、掙脫父權秩序、摒棄從屬身份之后發(fā)起的又一次新的挑戰(zhàn)。但如同以往女性覺醒所遭遇到的種種根深蒂固的道德樊籬一樣，她的行為并不符合甚至是違背了主流的道德規(guī)范，尤其是發(fā)生在現如今日趨嚴峻的老齡化社會。她只能淪為反秩序、反倫理、被排斥的異己，她的挑戰(zhàn)行動只能在這場婆媳戰(zhàn)斗中慘淡敗北。（我把夏小寧犯眾怒的意圖和行為與新時期的女性性別覺醒相比，也許有失妥當，希望不會被人視為大不敬）當然，夏小寧的這種挑釁在某種程度上也不能與新時期女性性別覺醒相提并論——過去的性別爭取是向同輩的男權示威，而這回她選擇的對象是位高權重受人敬仰的長輩，更何況古語有云：烏鴉反哺，羔羊跪乳呢！她的這場實踐注定是徒勞的。
   最后，她終究也沒能如愿將秦母剔除出他們的二人世界：婚沒離成，兩人倒是和好如初；與婆婆同住，并適時地懷孕，準備迎接他們的下一代?？释兴黄频南男幗K究還是回歸了——回歸現實準則，回歸道德標準，回歸主流價值觀念，回歸到一個正常的上有老、下有小的家庭格局。能說她是婚姻戰(zhàn)爭中的失敗者嗎？可她分明是笑著地在劇中謝幕的——那是發(fā)自內心的甜蜜的笑，是與小家庭大社會都和諧的笑，是讓每一個觀眾都心滿意足的笑。

二、母親：秦媽媽（許蕾飾）
   這是個復雜的女性形象。因丈夫早逝，她成為這個三口之家的一家之長。她既是慈母，又是嚴父，在這個家中她擁有至高無上的權力地位，代表著丈夫行使夫權與父權，維護著嚴格的家庭秩序。這種家庭秩序遵循的依舊是傳統(tǒng)的以男性為本位的權力格局，秦巖這唯一的男丁在結婚之后將替代母親成為家中的核心骨和頂梁柱，秦媽媽的權力地位將逐漸消隱，她心甘情愿地為兒女們洗衣、做飯、帶小孩，甚至愿意不再干涉他們的生活而獨居終老——這實在是一件讓人心酸的事情。但是，請記住她的退隱是有底線的——她不允許兒子在婚姻家庭中成為弱勢的一方，換言之，她不允許家中恒定的男性秩序被扭轉。在她心目中，女性有著被規(guī)定的家庭地位，“婦人，從人者也，幼從父兄，嫁從夫，夫死從子”（《禮記?郊特牲》），她一生嚴格恪守，同時要求家中的女性也都謹記遵循。很明顯，傳統(tǒng)文化堡壘為女性佇立起來的“賢妻、良母、孝婦”的角色模式至今仍普遍契合公眾標準，嚴守婦道、夫唱婦隨、生兒育女依然是身為人妻的公眾期待。因此，丁克家庭在大眾螢幕上通常是被嗤之以鼻的，秦夏二人必須以“有子”作為家庭戰(zhàn)爭的終結，夏小寧必須以角色轉換來實現她的身份質變，同時履行她作為“妻”的全部職責。
   類似的是另外一位母親：夏媽媽。這也是一位傳統(tǒng)的女性形象，長期生活在夫權的權力陰影下。夫權的絕對地位已經不需要依靠強壯的體格、偉岸的身軀和蓬勃的力量來維護，病榻上孱弱的丈夫依舊“當家”，并主宰著家庭生活的一切，女性只需言聽計從。這是上一輩人所遵循的男性秩序，他們期望子孫世代能繼續(xù)沿襲。只不過，在即將或正在接過接力棒的70后、80后，乃至正在成長中的90后、00后們，也許會逐漸形成他們獨特的社會規(guī)范和性別格局；要求這一新生代循規(guī)蹈矩地因襲傳統(tǒng)，老人們只怕會愿望落空。

三、妹妹：秦芳（沈傲君飾）
   盡管她是秦家重要的一員，但她在劇中卻多是以一個旁觀的身份游離于家庭沖突之外。她以前衛(wèi)的異國戀閃亮登場，但顯然異國文化沖突致使閃婚閃離的公眾期待落空了——導演似乎更有“國際眼光”，而抱有“中法人民一家親”的“世界大同”憧憬。于是，秦芳的職責便不在于講述并反省她自己的閃婚經歷，她有更重要的任務，那就是作為廣大觀眾的代言人參與秦家大大小小的家庭糾紛，以符合公眾的、主流社會的道德立場，去維系原有的家庭秩序，并嚴厲批判每一個違反秩序的家庭成員。年老的母親應怡樂天年安度晚年，家中的男性應頂天立地掌控全局，而過門的媳婦則應服侍長輩輔佐丈夫養(yǎng)育子女——這是既定的分工，是普遍的規(guī)范，也是內化于人心的集體無意識。這種題材的電視劇之所以受歡迎也有近似的原因：電視機前的觀眾朋友們既同步扮演著公正嚴明的道德審判官，也能以此為鑒，在看戲的過程中像照鏡子般自我審視，并下意識地進行自我修正。與此同時，劇本所奉行的道德律條與處事準則也在這種互動中加以印證，并在認同中進一步得到強化。

四、妻之閨密：胡麗（柯藍飾）
   在這場家庭戰(zhàn)爭中，無需贅言，胡麗扮演的是一個婚姻見證者與仲裁者的角色。但更引人注目的是，胡麗更是一個典型的“優(yōu)質剩女”形象代表：美女+才女+三十高齡。她和顏悅色，條分縷析，談吐不凡，加之是柯藍童鞋的完美詮釋，這個閨密實在是挑不出一處的不好（當然她的那場意外的“情感事故”不在考慮之列）。可她依舊自嘲：“別人眼中的我，一定是個老處女，而且古怪、心理有問題?！監(jiān)h, my god！她不過是寧缺毋濫，何況單身主義又何罪之有？——但毫無疑問，導演再一次迎合主流社會標準，為她設計了一個倉促而又“完美”的結局：她終于是和一個“披著道德外衣的學術騙子”（我的概括，可能略有不妥）在眾人的祝福聲中走向婚姻殿堂——嫁給那個猥瑣男，我倒情愿她繼續(xù)單身。然而毫無爭議的是，她終于是嫁人了，這是公眾視野中女人最好的歸宿。


   《我們倆的婚姻》，這實在是一出徹頭徹尾的主流?。ū福乙呀浽~窮了），所有非主流的因素都只有兩個下場：要么被邊緣化而排擠出局；要么被修正后復歸既定軌道。主流意味著認同，意味著易被接受，當然也就意味著收視率高——這大概也是一個雙贏的局面吧。

有了電腦之后，我已經很少能夠做到堅持看完一部電視劇了，尤其是國產的。但這部電視是個例外。后來索性就從網上看完了所有，并且中間會流下無奈傷心的淚水。

我大約是最喜歡這類電視劇的。同事總說：“還沒結婚的就喜歡看這個，真奇怪。”呵呵。我也奇怪?？偸呛芟矚g這類很人性化的東西。

三個人都是好人，媽媽，李亞鵬，苗圃。更多的人都是好人，周圍的每一個。似乎都是好人問題能容易些。其實不然，這才是最難的。若是有一個壞的，大家就可以放棄他。偏偏都是好的，所以才有那么多難解的矛盾和無奈。

“婆媳問題”應該會永遠不可調和的吧？好似就是你想簡單也簡單不來。還是希望結婚的人可以看看它，及時解決不了問題，也可能會發(fā)現自己的影子。

結婚的人加油，活活！

王小波當年罵張愛玲:生活已經很心煩了, 小說不能再讓人心煩.
但是, 為什么這么叫人心煩的電視劇會有人看, 無非就是給人一種:"這個人好像我, 那個人好像我老公"的親切感.
我想到我媽看<人魚小姐>,談戀愛的戲都PASS掉,直接看婆媳戰(zhàn). 邊看邊念: 這個婆婆太壞了,這個婆婆太壞了.
我媽年輕的時候被我奶奶欺壓的悶聲悶氣的,比天后王菲還不愛說話.后來搬出去,本性大爆發(fā). 我這個時候才知道我媽這盞燈也并不省油. 再說我姥姥,跟我大舅住過的時候受我大舅媽的氣, 跟我小舅住的時候受我小舅媽的氣.后來跟咱們家住, 不知道為什么欺負她的變成我.
表面上誰惡誰善清清楚楚,其實是非黑白絕不分明.不能相互理解相互欣賞的同性住在一起, 最后關鍵因素不過就是氣場. 氣場半斤八兩的斗一斗還能斗出點喜感. 要是東風壓倒了西風,或者西風壓倒了東風 那惡婆婆死兒媳的戲碼就要開演了.
以前朱碧說劉慧芳不結善緣, 讓周圍本來還行的人都變成欺負她的惡人. 是有點道理的, 腐女的觀點是天地萬物有一受就有一攻,你是個"總受",就怪不得所有人都攻你.
專家早就說:這個世界不害怕偏見, 害怕的是整個輿論的不平衡. 所以同理, 這個世界不害怕惡媳婦, 害怕的是面對惡媳婦你不當惡婆婆.
我覺得真的, 你也可以修忍辱. 但是真的忍下來, 那是要忍的甘心. 好像賈樹生一樣干脆玩SM玩的開心,或者跟胡麗一樣讓步讓的海闊天空. 這種委屈求全,然后把兒子女兒弟弟妹妹都招來觀賞你受難. 好讓大家得出一個死兒媳偉大婆婆的結論? 這樣不是真忍. 既然忍不下去就罵回去. 當面鑼,對面鼓有那么難么?
這樣講好像有點站著說話不腰疼, 我覺得每一個不想受欺負的人首先自己得堅強. 有時候我覺得我們彪悍起來不只是為了我們自己. 也是為了對方. 我們用力量的制衡來使對方有所顧忌而不做一個惡人, 誰說我們不是在行善. 用自己的軟弱和忍氣吞聲來打開對方心里欺善怕惡的潘多拉魔盒, 誰說我們不是在作惡呢.

    無意看到了這部電視劇，斷斷續(xù)續(xù)的看到第23集。
    忽然覺得中國式父母的特點是決定中國婚姻狀態(tài)的重要因素。
    如果不是在失去父親的前提下，母親從小到大吃苦把兩兄妹拉扯成才，在秦巖也不會對母親的依賴和感情因素達到一種我認為是幾乎變態(tài)的程度。母親無怨無悔的付出，使得兒子和女兒長大成人，各自建立家庭，表面上看，這個母親是成功的，她很好的完成了她的社會責任和家庭義務。但是，要讓一個習慣于以子女為中心生活的女人在兒女成家后瞬間改變狀態(tài)，變得開始關注自我而放手讓他們去生活，那恐怕需要很長時間，因為她已經習慣了關注孩子，把他們的日常生活乃至家庭矛盾都用顯微鏡放大，以打發(fā)自己的晚年生活。
   我想任何一個有點思想，獨立，受現代教育的現代女孩子都會希望結婚后有個相對獨立的兩人世界。片中，夏小寧我并不認為做的很糟糕，每次秦巖劈頭蓋臉的責問，她都能任其吞聲的化解，希望聽對方解釋，而責問的原因也就是那小小的一點點的希望個人生活情感空間的想法罷了。如果說歷代婦女的解放運動最后的得利者是婦女本身，那么是否真正想過，首要解決的問題是婦女不要互相為假想敵。女人除了家庭，應該有更多的事情去做。關于這個妻子的角色，我想夏小寧也是走過了一段心理路程，如何應對一個寡母，如果在丈夫有了婚外一夜情之后熬過去，是否要繼續(xù)這段婚姻，我想夏小寧的自我，是種維護自我世界，一種自我抉擇，是自我成長，這些問題在一個女人一生中可能都會遇到，該如何處理？該如何抉擇？改在家庭生活中扮演什么樣的角色，應該是這類女人需要經歷的。
    再看秦巖母親，她也并沒錯，她只是一直以來對待兒子的方式方法，事無巨細的操心，尊重傳統(tǒng)禮數，體現傳統(tǒng)的女性美德，是個賢妻良母，是我們大家都尊重認可的母親角色。她認為男人進廚房是沒有出息的表現，男人不能太繁瑣，如果腦子里裝滿了生活瑣事那么事業(yè)占的比例就小了。mabye，如果說婦女解放運動中，男人和慣有的習慣思維是最大阻力的話，女人自身想法要突破也是個問題。如果秦巖媽媽能給他們更大的生活空間，不用事無巨細的繁瑣嘮叨操心，不要每次一點點事情就拉長著臉，試圖放下一點點的封建家長制，試著過自己的生活有自己的圈子和事情，把注意力從兒子身上挪開，讓他真正做到獨立自處，試著隨興一點，那么和夏小寧的關系可能會改善，但是，每次一有爭執(zhí)就開始強調母親帶大孩子不容易，兒女應該知足孝順。但這不是解決婚姻問題的法寶，不可能動不動就拿這些來告訴已經成家的兒子和沒有半點血緣關系的兒媳。
   再來看秦巖，一個男人，和母親妻子相處其實應該是件很美妙的事情，一個女人負責了自己的前半生撫養(yǎng)教育，一個女人將和自己共渡下半生的悠悠歲月。但是秦巖都很郁悶，夾在她們中間很難動彈的。不是偏激就是無奈，根本不會做到平衡。其實很多時候，只要男人可以握住這桿尺，女人是很容易處的，女人有時很簡單，需要哄，需要你在乎她的感受。但秦巖每次有問題，從來都是意味的遷就母親的感受，有事情無論如何一定要夏小寧道歉，為什么呢？為什么一個女人做了你老婆又必須來承受你的家庭秩序尊嚴和男人的唯母親馬首是瞻的腔調？那么老婆的情感又如何顧及？所以秦巖是個情商很低的人，單親家庭的成長背景使得他對母親無論是生活狀態(tài)還是情感上有過度的依賴。如果說他是孝順的，那么我認為他是愚忠的。另外，還有一點值得一提的是，李亞鵬式的窩囊，秦巖母親要求秦巖怕他拘泥于廚房而在事業(yè)上沒有發(fā)展，可事實上，他周旋于母親，妻子以及妻子的好友之間，之間居然和小寧的死黨胡麗發(fā)生關系，而這樣越發(fā)把自己的感情生活搞得越來越亂，并在此時，拱手相送一個競聘當館長的機會。這實在是個上進心有待考證的男人。這種家里受氣尋求外在的情感宣泄的男人，除了用不成熟來定義，那或許還有真的很窩囊。
   好吧，讓我們來折中一下。中華民族的美德一向是不勝枚舉，癡心父母古來有，父母對孩子的一片心包括了太多，只要付出不求索取。但是在兒女成家之后，他們也同樣要插手子女的生活。因為這是中國式家長的家長制，我含辛茹苦的養(yǎng)育成人，我有對你生活發(fā)言的權利，我有挑剔你另一半的責任，我是為了你們好?；蛟S，我們的爸媽晚年的生活可以豐富些，不用過多的參與子女的家庭生活和糾紛。其實我們要的只是某種程度上的和諧而已。
   
   片子最后是以夏小寧懷孕為結束，全家都在等待一個新生命的到來。婆媳之間是否就不會再有芥蒂？who knows！生活就是這樣，沒有答案，只有思考，思考之后，放手和固守都是一個選擇。

剛剛看了兩集《我們倆的婚姻》，然后到豆瓣的頁面上逛了逛，發(fā)現這里掀起過對“婚姻中要不要被和諧”的話題做過大討論，額，我猛然發(fā)現這還真是個大問題，是中西觀念具體到家庭層面上的巨大差異。好吧，我承認我屬于不愿意被和諧的那一派，看來我的出路只有兩條：去美國，或者找一個和我一樣的非主流。

人家說，經濟基礎決定上層建筑，中西方在家庭觀念上的不同也是有基礎的。我注意到，中國人平時遇到點兒難事兒，生病住院買房子首先想到的是找親人，在國外這個時候首先冒出來的詞是：保險、銀行…咱們家人誰要是進了局子，一家人都會急的團團轉，尋找親戚中當官的、最有本事的，人家首先找律師…

當社會公共服務缺失或者不穩(wěn)健時，人們通常會靠最原始得親緣關系抱團相互幫扶，集體的力量大于個人，這時候，個人的意志也不得不在各種生活瑣事中痛苦地被消磨掉、和諧掉，就像那個向來獨立自主、自以為掌握自己命運的夏小寧就是和諧社會的戰(zhàn)利品。

看了一半多,這個戲很難說是讓人欣賞,倒不如說,讓人心訕(這詞我胡謅出來的),可見這個劇多么難以形容.

兒子問娘:你想讓我怎么樣?
媳婦問兒子:你想讓我怎么樣?
娘連問也不問媳婦了,可這個娘想怎么樣,鬼知道呢.

三個人的心理活動永遠跟三條平行線一樣,沒有交點.媳婦一天到晚琢磨著這婆婆怎么拿兒子當自己的人生,嫌她是個八爪魚,當然一條很威嚴很難對付的八爪魚;兒子想著自己咋取了這么個白眼媳婦,心眼缺到了一個份上;婆婆就更神了,覺得兒子懼內是家庭辱沒的象征,錘足頓胸地自我檢討連帶檢討兒子...這片子要拿給老外看,估計老外要翻白眼,這都什么事啊.

然而,咱自己可以看得很切膚,不是么,多么熟悉也多么不優(yōu)美,宛如自家一段歌.

因為,在中國家庭里,咱們永遠找不真正的敵人是哪個;就跟小時候我表弟鬧騰我媽打我似的,她語重心長地對我說:我不能打你弟,因為你才是這個家里的人.

在這個相互妖魔化的小圈子里,其實,只是看到了一個對婆媳相處這件事充滿了恐懼的媳婦,害怕到連懷孕了告訴老公都會失去自主的媳婦,OMG,這件事情已經足以界定為心理問題了(盡管這種問題在中國是如此普遍咱們都不拿其當回事),這種做法和初中生考砸了不敢回家告訴父母要離家出走沒什么兩樣,但是,當幼稚被扣上自主性這一帽子,理不就站到自個這邊來了么?

我還看到了一個演委屈演受氣演到入戲內心一邊偷笑的婆婆,嘻嘻,俺這邊一哭一鬧,上吊可以當成保留節(jié)目(當然,限于這個是個"明理"的婆婆,好吧她不會這么干),瞧咱兒子對我這個重視啊,又是賠罪又是下跪,又是罵自己又是罵媳婦,離婚也可以,殺妻沒準都好說,在媳婦內得不到的內點重視全在兒子身上補償回來了,最后,再做個仲裁角色,兒子,你別再給我氣受,別讓我難做了,行不行.這個母親并不是受不了委屈,而是不能不受委屈,當然,她從不要求更多,她只要受委屈就可以了.

哎,兒子,稍微學過點交互分析的人都應該看得到吧,當母親這樣一位大神受難,他一馬當先找媳婦的不是(saver);找完媳婦的不是回來并沒有得到母親的解脫,自個臉整綠了(victim);接著開始進一步對媳婦撒氣,當然對母親也有點小complaint(persecutor),哦,我喜歡這三個英文,因為這三個英文字永遠解釋了攪屎棍的運行機制和無奈感.

英文里,管這種不直接面對而繞一彎子的做法叫:dance around.顯然,這仨都是舞林高手;為什么,我們永遠沒有勇氣說出一句不爽,吵一場有理有節(jié)的大架?林夕都只可寫出shall we talk,寫不出相應的中文,足以證明中國文化內里的怯懦,然而,如果我們能看清自己真正所有的動機與行動,也許我們不需要吵,我們可以使用身體語言.