屁話大王今日語

今天我要談?wù)劊?/p>

誰是試圖控制你的人？

誰又是嘗試幫助和理解你的人？

我們?nèi)绾伪鎰e哪些人是真正的友人哪些是其他類別的人？

Let's go ！

戈夫曼的“他人是我們的鏡子”這句話很長時間給了我很大的誤導(dǎo)。

現(xiàn)實中的情況是薩特的 “ 他人即地獄 ” 才是事實，它道出了輕信這面鏡子極有可能讓你落入了他人的陷阱。薩特的小說《緊閉》就明確清醒地告訴你：地獄中不需要劊子手，「他人即地獄」。

人應(yīng)該聽別人的評價，但這樣的評價應(yīng)該是真正應(yīng)該做到：認真聽完整個過程的述說，嘗試并理解你的傾訴對象。在此基礎(chǔ)上評價。而不是加入你的出于某些潛意識下的私心，借此向傾訴對象施展你的一般準則和仁義道德。

每一個人的評價并不如你想象那么“旁觀者清”，你能遇到的是各種心思各種生活背景和當下遇到各種情緒和生命體驗的個體。你在背后包含著復(fù)雜社會關(guān)系的語言體系打交道。所以聽人評價可以了解一個人的一部分。

區(qū)別和客觀評價他們，需要豐富的生活經(jīng)驗（這也不一定，個人的領(lǐng)悟能力在其中也扮演著極其重要的角色）和準確的判斷力。

一個不客觀的人的典型行為：他們沒有真正聽你說話，你傾訴結(jié)束，就立刻開始斥責(zé)你，控制你的行為。

忽略眾多因素給你造成的巨大的心理壓力，而把解決方案歸結(jié)于順從一般準則，或他們認可的準則。他們通常注意不到你情緒的點在哪里，直接跳過理解，依據(jù)他們的一般處事方式對待你。

《小丑》里面的心理醫(yī)生，《坡道的家》里的陪審員，還有一部早期的法庭斷案電影又記不得名字了也是如此。好的影視其實不能直接幫你覺醒意識，但是能夠在你醒悟的路上，幫你點破，幫你清醒的認識現(xiàn)實，在這一點上他們極有震撼能力。

那什么是客觀的評價行為呢？他們會聽你述說，并嘗試理解你。如何知道他們在嘗試理解你？

他們不是匆匆得出結(jié)論：告訴你不正常，你小題大做，斥責(zé)你不遵守一般準則并試圖通過自己的言語控制你的行為，壓抑你內(nèi)心真實的想法和需求。

他們會：分析你所遭遇的難處，這些復(fù)雜的因素在哪些方面給你造成了何種心理壓力。他能夠給你一種真誠的傾聽的感覺，他們不會立刻打斷你的話或起身離去，因為他們愿意去理解你所有的情緒。這些基礎(chǔ)之上，他們會給你建議，但不會試圖控制你的行為（注意：這兩者有非常巨大的差距?？刂颇阈袨榈姆绞侥闶强梢宰R別的）

試圖控制你行為的表現(xiàn)：他通過有意貶低你的行為的暗示等方式給你施加了某種巨大的壓力，通常這種壓力會以至高的道德規(guī)范和一般規(guī)則來強迫你，使得你無法怪罪于他，而降罪于自身。時間長久之后，你會發(fā)現(xiàn)你沒有疏通的渠道，你無法告知他人，因為害怕被斥責(zé)成為不正常不合情理的人，被議論紛紛。

但實際上這種一般準則包含著巨大的壓抑人性的不合理性。這一點也是我在《坡道的家》里學(xué)到的：你是如何一步步受人控制到最后失去生活的信心的，這里面有極其詳細而深刻的解讀。

而試圖幫助和理解你的人：一定會很明顯的在試圖減輕你所遭受的心理壓力，會指出這種一般準則的不合理性和缺乏人性，他們會鼓勵你打破這種準則，擺脫控制，恢復(fù)你天然的人性。同時建議你如何權(quán)衡這些復(fù)雜的關(guān)系，在這之中的取舍，以及你如何以自己的方式去抗爭這些不合理，如何為自己抗爭和堅守。當然這樣的人是極少的，他們的共情能力極其強大。

所以真正能在朋友里找到完全愿意理解你（重點是愿意，因為受限于個人情況，不一定能完全理解）的對象是人生極其幸福的事，如同高山流水的知己。

屁話大王：榛子樹下的野玫瑰花19.12.27寫。

【日常推劇】真的非常非常推薦大家去看新出的日劇《坡道上的家》。尤其是準備要結(jié)婚的情侶們/新手夫婦和新手父母。我覺得它不是引導(dǎo)你去恐婚恐育，一個能讓當下狀態(tài)里大部分人產(chǎn)生共鳴的東西，說明它實際上是婚姻常態(tài)。那我覺得實際上它是引發(fā)我們對常態(tài)的一個思考，類似于我的性格和我伴侶的性格適不適合組成一個家庭，我能接受的婚姻最底端的狀態(tài)是什么樣子的，我能一直保持對妻子/丈夫的理解、尊重與支持嗎？當一個家庭出現(xiàn)孩子的時候，我們該如何協(xié)調(diào)家庭成員之間相互的關(guān)系才不至于讓一個妻子崩潰？非要有一個人在家庭生活中完全犧牲自己個人事業(yè)、理想嗎？如果非要一個人犧牲的話，你能不能接受這個人是你自己？你能接受犧牲到多大程度？（男女都要問問自己） 另:母親出現(xiàn)對孩子的厭惡是正常的，沒有規(guī)則規(guī)定說母親天然就該愛小孩。有人能在家庭與事業(yè)之間找到平衡，也有人不能，不能也是正常的，并不意味著你差勁到完全不能去試試看。每個人對環(huán)境和事物的接受程度不同，請不要講“大家都是這樣過來的，她/他們可以你為什么不行?！边@種安慰不叫打氣，叫心靈攻擊。我至今還記得一個新生兒母親在知乎評論里說其他的需要生產(chǎn)后家人愛人第一時間來照看自己的新生兒母親是矯情。這太不友好了。 我才只看到第一集，但實話實說感覺是致郁向，真的已經(jīng)飽受婚育折磨并且在崩潰邊緣的人還是慎點吧[抱拳]

中午看了《坡道上的家》第一集，整個片子的色調(diào)整體氛圍都顯得很壓抑，可能因為劇情的引子是“一個母親殺死了自己8個月大的孩子”，這個事件讓人看劇時都帶著沉重。

一個妻子為什么會殺死自己8個月大的孩子，連一個有3歲女兒的山咲里沙子都無法理解，就更別提沒生過孩子的其他人。正如另外一個不孕不育的女陪審員所說，她覺得“殺死自己的孩子根本不可原諒，兩夫妻根本都該去坐牢”。

劇中最初在游樂場所的那一幕，山咲里沙子感嘆到“果然還是男孩子更讓人費心些呀”。真實情況是，每個孩子都很不一樣，有的孩子就是高需求，就是脾氣急且爆照，就是很難安撫。

當一個很難搞的孩子降臨了，但是身邊的丈夫并不體貼，也不幫忙，一周5天白天不在家甚至晚上也不回家，還覺得自己周末2天幫忙帶孩子已經(jīng)是天大的恩德。責(zé)怪老婆沒有責(zé)任感，不會帶孩子，并且埋怨她“別人都行，為什么就你不行”？

不僅如此，他帶著“要幫忙的老婆的心情（借口）”去跟自己大學(xué)時期的女朋友咨詢自己家里的“育兒問題”，并帶著他自以為正確的育兒方式去審視自己的老婆。

因為治療不孕終于懷上寶寶了，可是沒有母乳，孩子更難帶，夜間喂養(yǎng)難度增加100倍。她帶孩子去體檢時，其實寶寶發(fā)育正常（按丈夫咨詢醫(yī)生的話），但是她認為寶寶發(fā)育遲緩，她可能因為自己沒有母乳心里很愧疚。丈夫責(zé)難，再加上她看到別人的寶寶確實很乖，她對自己產(chǎn)生懷疑，是不是自己不夠好，是不是自己的養(yǎng)育方式有問題，是不是自己真的不行。

她焦慮寶寶養(yǎng)的不好，又不知道怎么解決（也有可能很難解決，辦法就是熬過這段時期），同時一個人帶娃身心疲憊，“喪偶式育兒”也就算了，指責(zé)和厭煩一點也不落下，同時還有出軌的跡象。此時不瘋更待何時？

母親也是一個人啊，求問如何長期承受這樣高強度的體力勞動和精神摧毀？她大概已經(jīng)對家庭絕望，對育兒束手無策了。

我們活到生孩子的年齡了，本身個體差異很大，想法更是不甚相同。在育兒觀念上，每個人都認為自己才是絕對正確的。母親的想法，父親的想法，其他家庭成員的想法，假如沒有只聽一個人的，當遇到?jīng)_突時，往往需要說服多方，對方堅持己見就會產(chǎn)生爭吵。

寶寶養(yǎng)的稍微有點不好（比如發(fā)育遲緩、比如生病等），最焦慮的是母親，而最讓人無力的是，其他家庭成員并不聽你的，甚至埋怨你。老一輩人觀念舊習(xí)且?guī)е胤教厣牧?xí)慣，而父親往往并不主動學(xué)習(xí)育兒知識，單單聽別人說，或者自以為，而且對對方育兒要求完美。

正如山咲里沙子的丈夫，他認為把孩子拋在半路上自己卻躲起來這樣的行為很過分很不應(yīng)該，即使母親解釋了是因為孩子耍賴想離開一點讓她自己安靜，丈夫也并不認同和理解并且責(zé)怪她。他無法理解抱一下孩子怎么了，為什么要丟下她，在路邊多危險，萬一被拐賣了呢。

他沒有想過一味的滿足孩子的無理取鬧，孩子會越來越無理霸道。他也大概覺得，即使超出母親身體極限了，也該滿足孩子的需求。

建議所有“孩子的父親”都該看看這部劇，他們的想法都是理所當然的，從沒有反思過自己的想法和行為是否真的是正確的，也可以檢測下自己到底有沒有在壓迫自己的老婆。

看完第三集觀后感，以及獻給今天的520

今天中午看了《坡道上的家》第三集，看完覺得悶悶的，很不適合今天這個舉國領(lǐng)證的日子。今天在朋友圈曬領(lǐng)證的我都默默點贊了，真誠的希望領(lǐng)證的大家能在未來的日子里一直記得當初的甜。

未來的生活肯定很多瑣碎和爭吵的，甚至?xí)翱赐浮边@個男人、婚姻、整個世界，甚至覺得生活很絕望，某些時刻很想分分鐘離婚掉，都是常事，不要太驚訝和放在心上。

每個家庭的令人痛苦的點有些不一樣。就像這部日劇，女法官在乎自己的工作卻總是不得不為了孩子妥協(xié)；里沙子在家里總是被輕視被語言暴力；不孕的女領(lǐng)導(dǎo)面對來自外界的眼光；因為家庭經(jīng)濟一直抱怨的妻子和出軌的丈夫；因為育兒所帶來一系列痛苦的最后殺死女兒的絕望母親。

她們在面對的無非就是以下幾點：1.育兒困難，無人幫忙，且有人幫倒忙。2.公婆介入小家庭，致使夫妻不合。3.迎合“一般而言”的所謂大多數(shù)的人想法和生活（輿論和社會壓力）。4.家庭經(jīng)濟無法滿足期望值。

在婚姻中，多少都會遇到以上這些問題，側(cè)重點不同，嚴重程度不同。而解決辦法大概就是多溝通，改變自己的心態(tài)或者能夠改變對方當然好。然而，很多事情，是無解的，無能為力絕望的。

如果實在撐不下去了，就逃吧。拋棄掉令你痛苦的人和事，遠走高飛，退一步海闊天空。

首先，你要能撐下去。其次，才有其他可能性。

“一般而言，不都是這樣的嗎？”

本劇的女主里沙子是一個幸福的三口之家的母親，意外被選中成為一起母親殺女案件的候補陪審員。女主最初覺得此等慘象耳不忍聞十分抗拒，但在一次接一次聽審中，卻逐漸對嫌疑人的崩潰感受到了不該有的共鳴。

這樣的簡介聽起來像是個特殊事件的展開，可真的看了劇就會發(fā)現(xiàn)，這其實是一個普通而尋常的故事。

普通的丈夫：女主的丈夫是個普通的公司職員，會關(guān)心妻子的工作情況，在考慮到妻子可能無法兼顧工作和家庭時也會主動提出妻子可以暫時不用做晚飯，會照顧和接送小孩，但歸根結(jié)底認為做家務(wù)與帶孩子都是女人的事情，自己即使做出讓步也是一時而已。面對突然間表現(xiàn)出異于往常的妻子感到困惑，也會有一定程度上的指責(zé)。平心而論，這樣的丈夫不是隨處可見嗎？

普通的孩子：雖然劇里的文香不聽媽媽話，總是貪玩唱反調(diào)，動不動就扔食物，看起來是個十足的熊孩子，也成為了激化女主情緒重要的一環(huán)?？墒窍胍幌律磉吶龤q的小孩子，不聽話起來不也差不多就是這樣嗎？說不得罵不動聽不懂也講不通道理，除了有些過分愛哭愛耍性子一點，文香也就是個普通的人類幼崽吧？

普通的公公與婆婆：女主的婆婆會忙碌的兒子兒媳帶小孩，害怕女主沒有時間做飯會準備快手菜譜，會以過來人的身份來指導(dǎo)或者說對女主的育兒提出建議，但總體來說和藹可親，無論如何也算不上頤指氣使。女主的公公也會關(guān)心她，看到女主的精神狀態(tài)明顯異常時，會托關(guān)系為女主找可靠的心理醫(yī)生。順便說一句，女主公婆的相處模式也正是男主行為的來源與縮影。即使上了年紀，家事依舊只是由女人來做，丈夫永遠在喝茶看報以及只動口不動手的指點江山。但其實，在上了年紀的人里，這樣的公公婆婆也不算奇葩吧？

普通的圍觀群眾：鄰居們也好，陪審團的人也好，作為普通人面對將自己的骨肉之親扔在浴缸中溺死，在庭審中表現(xiàn)得異常冷漠，毫無悔過之心的兇手，無法理解才最正常的思維吧？

甚至是普通的前女友：至少從目前來看，本劇里涉及的兩位前女友，也真的就只是從女性的角度中對飽受困擾的丈夫們提出了建議，甚至偶爾還能同感妻子們的情緒，也沒有惡意中傷和夸大事實，雖然關(guān)系敏感，但也還中規(guī)中矩沒有出格吧？

這樣一群普通的人組成了人群，人群交織構(gòu)成了社會，社會大體一致的部分成了約定俗成的默認規(guī)則，而在法律之外的部分，社會往往正是靠著這些約定俗成運轉(zhuǎn)的。在育兒與家事的疲憊不堪前，一個不愿多分擔的丈夫，一切以兒子為重的公婆，周圍人打量的眼光，前女友的陰魂不散，這群人從自我立場出發(fā)，自以為是地對一位新手母親給予傲慢的關(guān)心。如果是純粹的惡意，那么反抗或許并不難。而諸如此類早以被人群接納的以善為名的惡，卻足以令本就瀕臨崩潰的母親無處求助。這一切共同逼瘋了那個女犯人，也逼瘋了女主，可是，當隱去情緒積累的的過程，一個母親溺嬰殺女這樣駭人聽聞的事情尖銳地刺破這些被當作約定俗成的“一般而言”陡然出現(xiàn)，身處在這些規(guī)則下的普通人，誰會懷疑是自己出了問題呢？

將“照顧孩子只是母親的職責(zé)”“做家務(wù)只是女人的職責(zé)”，甚至是更多其他種種歧視、偏見變?yōu)槔硭鶓?yīng)當之事的，不是上面那些普通的人（事實上要個體自我糾正很容易），而是在廣泛的群體層面上，既得利益者的刻意忽視，被損害者的自我犧牲，受到傷害的人再去傷害他人的無限再循環(huán)。這些普通的人能夠一直秉持著這些“一般而言”生活下去，社會能夠在這些約定俗成下運行下去，正是因為藏在尋常之下的那些失掉了的女性權(quán)益，早已被定義成為了不應(yīng)爭奪也不需要重視的事。

在規(guī)則成為規(guī)則之后，每一步權(quán)責(zé)的重新分配都勢必艱難。原因其實也不必多說——如果對于丈夫們來說，照顧孩子本就是女人的工作，偶爾的幫忙理應(yīng)換來妻子的感激，周圍人的贊揚，又何必去將命題改為“照顧孩子是夫妻共同的事”呢？因此雖然看劇時屢次被氣得讓女主趕緊離婚，但我們都明白，這只是逞一時口舌之快。真正恐怖的不是這個人如此，而是下一個乃至每一個都如此。當然有個大前提是，在討論群體行為時，務(wù)必不要將人性假設(shè)得太好。

因此如最初所言，我認為把這部劇簡單概括為喪偶式育兒的不婚不育宣傳片是有失公允的。將所有的事情默認為另一方的義務(wù)，在這里甚至談不上自私與否，而是根本思維的缺失。丈夫陷在陳陳相因的社會習(xí)慣里，從來沒有過家務(wù)也好，育兒也好，自己需要參與的意識。在其已形成的思維中，他已經(jīng)做到了一個丈夫全部的體貼。當這種無意識成為了既定的群體思維，去苛責(zé)里面的個體固然談不上錯，但總顯得有些舍本逐末。

滋生于這些尋常中的絕望，無法靠著極少數(shù)個體的反抗、極端的特殊案件有所好轉(zhuǎn)。改變是艱難卻也是唯一的方向，如同黑人曾經(jīng)爭取解放，女性曾經(jīng)爭取投票權(quán)一樣，母親與妻子們需要的是打破這些如同魔咒的“一般而言”，重新定義那些“本應(yīng)該”的事情，在與社會的相處中求得新的平衡。

好的作品應(yīng)該是改變而非固化觀念，是梳通問題而非激化矛盾。龐大的社會感知往往麻木，如本劇一樣的文藝作品的出現(xiàn)和傳播，將這些尋常的絕望展現(xiàn)給觀眾看，在無數(shù)個習(xí)慣了這些的普通人心中撕開一個口子，最終蔓延開來的足夠強烈的痛感會透過麻木的表皮滲入肌理，希望這正是改變開始的契機。

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20190602更新：

最后一話看完了。大概是我預(yù)想中的走向。

很高興這部劇沒有垮掉，沒有爛尾。

想說的評論的上面大部分也都寫過了，補充一些最后一話戳到我的點和對本劇的其他感想吧。

被告人在庭審即將結(jié)束前，被問到最后還有什么話時，只是面無表情地說道：“給大家添麻煩了?！?/p>

女主在討論判決結(jié)果時，被問到對審判的最后看法時，只是疲憊地說著：“我贊同大家的意見?！?/p>

我其實很害怕劇情結(jié)束在這里。幾話之前對于被告人的麻木，女主曾評價“我想她是絕望了，覺得說出來也不會有人理解”，而女主此時的麻木，則意味著自己也隨之被拖入絕望的深淵，不再試圖反抗。作為觀眾，幾乎也要被這無力的絕望感淹沒了。

好在女主最終還是替自己也替被告人作出了剖白。這里也很想夸夸編?。╫r原著作者），女主并沒有一味地煽情放大自己經(jīng)受的痛苦來為虐待孩子找借口，只是將那些被誤解的與不為人知的一面還原了出來。法律是法律，殺害孩子的兇手無論如何都不應(yīng)被給予同情判罰。情理是情理，這位母親在某種程度上應(yīng)當被理解和共情。（這里其實可以引申出另一個問題，很多案件新聞下常有評論說不必挖掘罪犯的故事，我一直不太認同。因為這是兩個不同的命題，不是有苦衷的話做錯事就可以原諒，但是找出做錯事的苦衷本身并非沒有意義。）

在聽到判詞里對自己承受過的一切表達出理解，被告人在麻木之下沉淀了六集的絕望瞬間被擊碎，不能自已地流下眼淚，而女主跟著一起痛哭的畫面，引爆了全劇的淚點。

——她們其實只是需要一道溫柔而充滿理解的目光而已。

結(jié)束審判后，里沙子走出法院，突然回過頭去，向這棟莊嚴的建筑做了無聲的告別（此處口型是“再見”，不知道為什么字幕組沒有翻），也向那個怯懦與不自信的自己說了再見。再轉(zhuǎn)身時，擁抱了迎面而來的孩子。

在這一刻，她結(jié)束了對被告人的審判，也終于完成了對自己的審判。這場審判不止關(guān)乎母親，也關(guān)乎與一個母親有所關(guān)聯(lián)的每個人。

我很高興這部劇有著我最開始就期望著的更加高遠的立意。我可以再次反駁那些說它是一個渲染絕望放大偶然事件的不婚不育宣傳片的評論，我能夠相信從始至終，這部劇想要表達的從來都不是“因為社會偏見嚴重，有這么多艱難的事情，那么干脆不要結(jié)婚，也不要成為母親了吧?！?，而是，“因為社會偏見嚴重，那么作為父親也好，作為丈夫也好，作為家人也好，甚至作為陌生人也好，我們一起努力，讓每一個母親都遠離這些艱難吧?！?/p>

文/荼白

公眾號：拋開書本

一個母親，對8個月大的女兒進行身體虐待，并最終將其溺死。這樣殘忍的新聞，實在讓人忍不住問一句：難道你沒有母性嗎？

這個疑問，也是被選為此案候補陪審員的家庭主婦山咲里沙子的第一反應(yīng)。里沙子，幾乎是一個完美的母親——溫柔賢淑，將三口之家料理得近乎完美，面對孩子，似乎總是笑語盈盈。

所以在陪審員們進行討論的時候，她才顯得無法理解——既然是孩子的母親，那么無論如何都不該傷害孩子，因為“母性”是個理所當然到不容置疑的存在，她已經(jīng)太習(xí)慣于這樣的角色，以至于不允許自己去懷疑。

在安藤水穗的殺子案中，檢方與辯方各自堅持著截然不同的觀點。檢方認為安藤對女兒懷著怨恨之情且有明確的殺意；辯方則認為安藤是在精神極度衰弱的情況下導(dǎo)致了意外的發(fā)生。其中，辯方著重強調(diào)的一個事實是：“丈夫以工作為借口，不幫忙照顧孩子?！?/span>因此，陪審員芳賀六實才指出了這個可能被很多人忽略的事實——“母親也是人”。

在辻村深月的《沒有鑰匙的夢》中曾經(jīng)讀到過一個短篇《君本家的綁架》，其中那位母親割裂的心理纖毫畢現(xiàn)，人性和母性的撕扯讓人心驚，寵愛嬰兒和扼殺嬰兒的沖動彼此拉鋸，這大抵是只有母親才能體會到的最秘而不宣的恐怖戰(zhàn)役。

隨著審判的進行，我們看到了“無辜”的丈夫，為了減輕妻子的壓力擔負起周末帶娃的重任——雖然工作日不是半夜回家就是徹夜不歸；體貼妻子的辛苦——所以特意叫來了母親幫忙；為了妻子經(jīng)常找朋友求助商談——或者說是“前女友”更加確切……

面對身心俱疲的妻子，卻說別人都能做到你為什么做不到？面對半夜哭泣的孩子，卻只是躺在沙發(fā)上連眼皮都懶得抬一下。

而那位被請來幫忙的婆婆又做了哪些貢獻呢？她對安藤的育兒方式提出質(zhì)疑，有意無意的提出孩子不如人；她對安藤最大的要求就是“別讓我兒子操心”。

這些隱藏在日常里的細枝末節(jié)，都成了被忽略的刀子，一刀刀扎在安藤的心上，也打碎了里沙子堅不可摧的偽裝。那種撲面而來的熟悉感讓她恍惚。我們看見她吃力的抱著女兒在超市里著急的買菜，看見她一邊在家里忙著家務(wù)一邊安撫吵鬧的女兒，看見她的疲乏、狼狽、隱忍。

面對那個看起來無比慈祥可親的婆婆時，她也曾一次一次的凝固了笑容，那些“溫柔”的話語開始顯得鋒利。

丈夫在她看來一向足夠體貼，總是對她說不要勉強自己，然而這種“體貼”也漸漸撕開了面具，面具下那種居高臨下的輕蔑讓她心寒。

里沙子和安藤這兩個本來截然相反的人，卻漸漸重合，中間的紅線其實已經(jīng)模糊，只稍停下腳步，便會發(fā)現(xiàn)恨意早已遍地，而深淵，從來都在腳邊。

這是wowow臺正在播出的日劇《坡道上的家》，一向以冷硬風(fēng)格展示著灰色日本的wowow，再次與不斷“催婚催育”的主流電視臺“對著干”，因為此劇大概算得上貨真價實的“恐婚恐育”劇了。劇中，不只是安藤和里沙子，劇中的女性們其實都面對著男性們的“通病”——對溝通的不屑。

每當妻子們正襟危坐開始認真討論某個問題時，丈夫們總是懶散的在沙發(fā)上躺著或坐著，玩著手機或是看著電視。而在面對育兒這個問題時，丈夫們又幾乎是本能的第一時間搬出救兵——媽媽。

丈夫們似乎從未認真聽過妻子們說的話，他們總是漫不經(jīng)心的敷衍，唯一認真的對妻子們說的話，不外乎“給我啤酒”或“晚飯吃什么”。

里沙子的公公雖然通常只在背景里出現(xiàn)，卻能完美的詮釋丈夫們在家中的模樣——總是一動不動卻一堆意見。他總是安靜的坐在家中的一個角落，喝著啤酒下著棋，任你鬧得天翻地覆我自巍然不動，但仍時不時要出聲“指點江山”。

而這種似乎已經(jīng)習(xí)以為常的家庭模式，正是由整個社會造就的。劇中兩位年長的陪審員似乎就代表著某種社會共識。

這種共識，形成了一種不自覺的惡意，滲透在劇中的每一個角落，也正是這些讓我們太過熟悉的日常細節(jié)，才真正讓人脊背發(fā)涼。

“因為她們深知，作為母親，作為人，都低人一等?！?/span>所以劇中里沙子被稱贊是個好媽媽時控制不住的燦爛笑容才特別讓人心酸，因為所有的質(zhì)疑和漠視都在將她的價值不斷剝削，所以她才如此用力的去維護“母親”這個殘存的價值。

又是一年母親節(jié)，衷心希望遭遇“喪偶式”育兒的母親越來越少，因為母親，不該是家庭和社會的悲劇。

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其實不僅是里沙子和水穗的影子重合了，在東亞大部分女性都與水穗和里沙子的影子重合了，她們從來沒有要求丈夫能夠完美地兼顧工作和育兒，只是卑微地希望丈夫能夠在工作之余幫忙照看一下孩子。

也許在世俗的社會里，女性當全職主婦是很輕松的，男性在外工作養(yǎng)家糊口才是最難的。但是，“全職主婦”難道不也是一種與“全職工作”難度相當?shù)墓しN嗎？而且“全職主婦”每天所需的工作時間更長，也不會受到有關(guān)部門諸如“每日最長工作時間”、“每月最低工資”的保障。

在初期育兒階段，真是與劇中引用的句子一模一樣：年輕母親之于嬰幼兒，有如沒有任何人生經(jīng)驗的女子之于猛獸。

雖然我并沒有照顧嬰幼兒的經(jīng)驗，但是想起我小時候胡攪蠻纏的模樣，我只覺得十分對不起母親。當時的我并不能理解為什么媽媽會說“我恨不得把你塞回肚子去”、“被你氣到腸子斷了還得接回去”這種話，看完這部劇后我懂了。我虧欠媽媽太多了，我補償不起媽媽獨自為了養(yǎng)育我而犧牲的青春年華，我彌補不了我千百次、千萬次為了氣媽媽而犯下的任性與錯誤。

我也不是只有媽媽這一個親人。在我年幼時爸爸曾極其勉為其難地答應(yīng)媽媽幫忙照顧我一個中午，兩個小時。彼時我正處于挑食階段，吃一頓飯需要媽媽端著飯碗一口一口哄著喂，只有在電視播放著動畫片的時候才會安靜一會兒。那個中午，爸爸笨拙地學(xué)著媽媽給我喂飯的模樣，舀了一勺飯，胡亂地塞我嘴里，卻沒有料到那口飯對我來說那么燙，見我一口吐出來，爸爸就生氣了，追著我滿屋跑，揚言要是我不愿意吃飯，絕對會把我塞進馬桶里。最后他真的把我拎起來，要把我倒懸著往馬桶里塞。我大聲地哭著、喊著“我不敢了”，爺爺奶奶沒有一個人來幫忙勸我爸爸。最后媽媽趕回來了，急忙抱住我，給我擦了眼淚，從桌子上端起飯碗，用小勺子晾涼米飯喂我，耐心地給我講現(xiàn)編的故事，哄我吃飯。

誰不是第一次做孩子的爸媽呢？直男癌們哪來的勇氣說養(yǎng)育孩子只是媽媽們的責(zé)任，哪來的勇氣說自己絕對無法學(xué)會養(yǎng)育孩子，只有孩子的媽媽才能學(xué)會呢？哪來的勇氣在每月給妻子拮據(jù)的生活費的時候，大言不慚地說“你出去工作就是給我丟面子”這種話？哪來的勇氣在妻子掙得比自己多，并且能夠做到同時獨立支付孩子的生活費和學(xué)雜費的情況下，仍然千方百計要求妻子回歸家庭做回全職主婦呢？

作為夫妻，本應(yīng)該互相支持著對方去追求夢想，彼此成為更美好的人，卻在家庭分工上成為了奴隸主和奴隸。

“害怕你以你的愛的方式，去愛文香?！?/p>